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最近、自らで自らの命を絶ってしまいたいという願望に支配され、
苦しんでいる友人たちからの悲痛な叫びが後を絶ちません。

真夜中に、早朝に、電話のベルが鳴る。
私が受話器を取ると、彼らは泣きながら話を始める。
時には、すでにODしてしまった場合もあり、
その時は冷静に、どの薬をどの程度飲んだのか聞き、対処します。

「大切な友達が自殺してしまった」
「生きているのがつらい」
「薬を飲んでも苦しい」

私は彼らの話を聞きます。
とても悲しいけれど、そう思ってしまう瞬間は私にもあった。
だから、ほんの少しではあるけれど、彼らの気持ちもわかる。
彼らの痛みが、欠片となって心に刺さります。

どんなにつらいだろう。
どんなに苦しいだろう。
どんなに悲しいだろう。

想像するだけで、胸が張り裂けそうになります。

けれど、私はいつも決まって、「生きててくれて、ありがとう」と言います。
黙って逝ってしまう前に、『SOS』を知らせてくれたのだから。

私が話を聞くことで、落ち着かせることで、励ますことで、
少しでも気が楽になるなら、少しでも救われるなら、
なんだってしてあげたい気持ちになるのです。

時々、こんな私を見た人にこう言われます。
「香月は、そんなに皆の話を聞いてて、つらくないの？」

つらいです。
大切な友人たちの悲痛な叫びを聞くのは、つらいです。

だけど、さっきも言ったように、
黙って逝ってしまう前に、『SOS』を知らせてくれたこと、
そして、話をするうちに次第に落ち着きを取り戻し、
最後には笑って、「ありがとう」と言ってくれることが、
私にはとても嬉しくて、私も「頑張ろう！」と思えるんです。

同じ空の下、大切な友達が生きている。
それって、なにものにも代え難い、宝物のようなもの。

生きてると、つらいこと、苦しいこと、悲しいこと、たくさんある。
だけど、同じくらい、楽しいこと、嬉しいこと、救われること、あるんだよ。

もし今、あなたがこの世からいなくなったら、
悲しくて悲しくてどうしたらいいかわからなくなっちゃうよ。
私は、あなたが生きていてくれるだけで、ただそれだけで嬉しいんだよ。

生きててくれて、ありがとう。

2008.1.19
私の愛するすべての友人たちへ

つい最近までの3週間、精神科の急性期閉鎖病棟に入院してました。

精神科にかかって11年目の私が感じることは、
日本では、精神病に対する偏見･差別が根強く残ってるってこと。

『精神科にかかってる人＝頭のおかしい人』
ってな妙なイメージを持った人がまだまだ多いみたい。
かく言う私も、自分自身がこうなる前はそう思ってました。

なので、入院中のことを文章にしようかと思案中。
いい感じに書けたら、出版社とかけあってみます。

…ウソです。

けど、ほんとに書いちゃる。
あんなことこんなこと書いちゃる。

これだけは言いたい。

『精神病』は誰でもかかりうる病気。
身体の病気は目に見えるけど、心の病気は目に見えない。
ストレスの多い現代社会で、症状の出る場所が外と中とで違うだけ。

どうか、心を病んだ人たちが

差別されずに生きられますように。

2007.11.19